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June 28 给朋友的信，还有生日的祝福 谢谢关心……还好……只是我忽然觉得没什么动力准备考法学院… …觉得自己完全不适合从事这一行（我适合什么！？）。觉得律师的繁忙的生活并不是我想要的，至于什么从政的前景对我而言更是无稽之谈……不是不关心人民疾苦，不是逃避责任，而是觉得自己并没有那个能力和才华。现在很想毕业以后去德国（想去莫扎特的故乡……呵呵，听上去太浪漫了）。很想继续搞学术，或者是从事一些安静的职业，但是父母那边实在是不晓得要怎么交待。他们一心想让我今后出人头地，可是我似乎对出人头地没有一丝一毫的兴趣。我只想过平静的生活，读书，学习，业余搞搞艺术，那将是我最开心的事情。现在压力太大，所以有时候竟想逃避了，哎，不好意思，跟你牢骚这些，现实总是要面对的。也许最重要的是搞清楚自己到底要的是什么。至于我父母，我对他们没有任何怨言，他们的人生因为时代的缘故有很多特殊性，也经历了很多艰难挫折，所以我想其实最需要的是包容和理解。大概世事并没有绝对的对错吧，我想所有的经历都是财富，只要你有正确的态度。 一封回复朋友的短信，看过发现竟然道出了很多最最真实的内心的声音。你呢？毕业了？最近过得好么？希望一切都顺利！正如你一直都很耐心的倾听一样，有机会的话我也希望能投桃报李 =） 贴在这里，让每个关心我的朋友都能了解我。 生日意外的收到了许多的祝福 真的很意外。 令我惭愧的是，所有祝福我生日快乐的人，我几乎都很少记得他们的生日。有两个甚至是我几年都没有联系过的老朋友，虽然在我心中我时时也会想起你们。 只是，我不会表达感情。 也许是借口。 也许我这人忘性大？也许这些都不是理由。反省自己是不是一个不在乎朋友的人，反省自己是不是总是留恋孤独的自由。可那是真正的自由么？我不知道。 我想我只是自私和任性。需要的时候就紧紧抓住不肯放手，不需要的时候就轻易地抛开。 真是个差劲的家伙。 生日和爸爸妈妈一起过的 蛋糕，蜡烛，还有西瓜和樱桃（在中国的话一定是荔枝） 似乎又回到了小时候 纽约的夏天可能没有武汉那样的焦躁不安 但是……还是……一切照旧 少了的是那种企盼的心情 并不是盼望蛋糕或者礼物，而是单纯的想要长大 数着年月 幼儿园，小学，中学，高中，大学 什么时候开始装作不再乎了？ 什么时候开始真的不在乎了？ 什么时候总是说，以后，将来？ 什么时候又开始总是说，以前，曾经？ 不管怎么样，今年22了 感觉20以后就有点数不清楚了 活了大概1/3 或1/4的光阴 每当这个时候我总是在想自己有没有虚度 December 17 pet一个朋友的很久以前的博客上写着，
墙的好处在于,你转身离开以后,它不会出卖你
而代价就是,你哭得再伤心,它也不会出声安慰你
我叹了一口气
我们都还太小
没有住的地方
等有了住的地方
一定要养一只小狗
不管是京巴还是哈巴
它都能给你排忧解闷
还会在你身上蹭痒
曾经帮朋友养了几天的猫
那猫很粘人 不管生人熟人只管往你身上蹭
两只黑色的眼睛好象戴着金色的博士伦
等你一觉醒来 左腿旁边会多出来毛茸茸的一团
我开始很奇怪为什么她那么喜欢在人的脚边绕来绕去
还喜欢把脖子伸得长长的往人的踝关节那边蹭
爸爸说 她是在那边蹭痒
原来如此 我还以为我天生和猫有什么缘分
属虎不代表你就是猫科动物
要是她身上不痒了呢 也许就会对我不感兴趣了吧
我听说还是狗和人亲些
所以 我要养宠物的话一定会 选择养一条小狗
我很羡慕那个家里养了4条狗的朋友
一定是被狗狗们宠坏了的小孩
一个学期过得很快
平淡无奇 除了有一个朋友因为男人的问题歇斯底里
我很无奈 真是无奈啊
还有4天 熬过了就是胜利
熬过了就可以陪爸爸妈妈过圣诞节
最近妈妈每天都很开心
看到她开心 我也很开心了
这是真的 August 24 OF的博客我终于放暑假了 2天半的时间 我不抱怨，毕竟为了来这个地方有多少人付出生命 我用半天来拜访久违的OF的博客 OF就是old friends 坐在学校的走廊边上 无线上网 旁若无人的笑，笑到要流眼泪 大概是老了。和两位16，7岁的妹妹坐一起并不感到年龄差距 然后我问，习惯性的，不假思索的，你们是8几年的阿 我90，她91。 我晕 这个世界没有如果 我坐在教堂牧师家里。三年以来除了偶尔每个星期天从不缺席的地方。 我说，就好像两个亿万富翁，一个是白手起家，一个是继承来的家产。 谁智商更高，每个人都以为这是一目了然 美国人也明白我在说什么 但是要知道，也许那个继承来的本来没的选择 他也许放弃了热爱的绘画，音乐，文学 也许没有机会娶到他不名一文的心上人 但是人们还是说他生在福中不知福 他对自己说，其实自己的困境不怪别人；要怪，只能怪自己太懦弱 无法对强加给自己的东西说不 其实，是无法对强加的人说不 我总是记得我在武大的半年 GPA低得让我被一所请我都不想去念的学校拒绝的半年 我总是记得某天排球队训练结束后的一个黄昏 武大的操场 淡紫色的天空和金黄色的夕阳 我的眼泪流得很厉害 我哭啊哭啊哭啊不停的哭 大学里面人太多了让我晕头转向 我不知所以 现在想来可笑 现在看来一切都好远 好远好远 比那时的夕阳还远。武大的广场是那座城市能够看到天空面积最大的地方 还好。还有不到一年。每天都在梦里不断倒数 教堂的牧师说，你有你想要证明的东西，但是，不要忘了只有神才能治愈你的心灵 他说的是对的。我21岁生日他是除了老爸老妈以外唯一买蛋糕给我的人。 他当时处于失业困境 现在还是 6年以前我肯定没想到大洋彼岸被飞机撞毁的大楼会在6年以后对我身边的人造成影响 人生真是 看OF的博客好像看一本很久以前看过的小说 边看边会心地笑的时候重新回忆起的不仅仅是故事情节 还有当年看书的心境，周围的人，事，一切 看OF的博客是一件矫情的事情 看完OF的博客还写上这样一篇网络体的日记更是 令人speechless 我也许是太疲倦 不过我想告诉每一个读别人的博客的人 不论博客上的文字怎样的让你心领神会 不要误以为 所有的一切都是真实 写博客本身就是 碎碎念 恋旧 怀旧 恋物癖 流水账 偏执狂 无论博客的主人怎样去否认 怎样 敲碎键盘的每一个音符去否认 OF这个词本身已经经不起推敲，碰一碰掉下来的都是尘埃 混上眼泪就变成了泥土 February 09 童话，还有柳树下的梦我是看着童话长大的。陪伴我的两个童话的主要源泉，是伴着我那一代人里面的大部分读童话人长大的：一是格林童话，二是安徒生童话。后来虽然也看了很多一千 零一夜，郑渊洁童话，但我的最爱一直是这两本。上小学的时候我是唱游课和活动课给小朋友讲故事的那一个，原因也是因为我酷爱读童话。毫不夸张的说，现在我 还能够绘声绘色的讲出那两本书里面大部分的故事，包括里面的一些细节，甚至是穿插其中的歌谣我都还能够背出一些来。那两本书我是百读不厌，这是实话，我觉 得我今天，在社会主义的19年教育下长大以后，如果还保留了那么一点点的想象力的话，那全部都应该归功于这些童话。是它们让我，一个在城市出生长大的，生 活在狭小空间里的孩子，对大自然产生了无限的向往，以及对生命中神奇的事物产生无尽的幻想。
柳树下的梦 小城却格附近一带是一片荒凉的地区。这个城市是在海岸的近旁——这永远要算是一个美丽的位置。要不是因为周围全是平淡无奇的田野，而且离开森林很远，它可能还要更可爱一点。但是，当你在一个地方真正住惯了的时候，你总会发现某些可爱的东西，你就是住在世界上别的最可爱的地方，你也会怀恋它的。我们还得承认：在这个小城的外围，在一条流向大海的小溪的两岸，有几个简陋的小花园，这儿，夏天的风景是很美丽的。这是两个小邻居，克努得和约翰妮的感觉。他们在那儿一起玩耍！他们穿过醋栗丛来彼此相会。 在这样的一个小花园里，长着一棵接骨木树；在另一个小花园里长着一棵老柳树。这两个小孩子特别喜欢在这株柳树下面玩耍；他们也得到了许可到这儿来玩耍。尽管这树长在溪流的近旁，很容易使他们落到水里去。不过上帝的眼睛在留神着他们，否则他们就可能出乱子。此外，他们自己是非常谨慎的。事实上，那个男孩子是一个非常怕水的懦夫，在夏天谁也没有办法劝他走下海去，虽然别的孩子很喜欢到浪花上去嬉戏。因此他成了一个被别人讥笑的对象；他也只好忍受。不过有一次邻家的那个小小的约翰妮做了一个梦，梦见她自己驾着一只船在却格湾行驶。克努得涉水向她走来，水淹到他的颈上，最后淹没了他的头顶。自从克努得昕到了这个梦的时候起，他就再也不能忍受别人把他称为怕水的懦夫。他常常提起约翰妮所做的那个梦——这是他的一件很得意的事情，但是他却不走下水去。 他们的父母都是穷苦的人，经常互相拜访。克努得和约翰妮在花园里和公路上玩耍。公路上沿着水沟长着一排柳树。柳树并不漂亮，因为它们的顶都剪秃了；不过它们栽在那儿并不是为了装饰，而是为了实际的用处。花园里的那棵老柳树要漂亮得多，因此他们常常喜欢坐在它的下面。 却格城里有一个大市场。在赶集的日子，整条街都布满了篷摊，出卖缎带、靴子和人们所想要买的一切东西。来的人总是拥挤不堪，天气经常总是在下雨。这时你就可以闻到农人衣服上所发出来的一股气味，但是你也可以闻到蜜糕和姜饼的香气——有一个篷摊子摆满了这些东西。最可爱的事情是：每年在赶集的季节，卖这些蜜糕的那个人就来寄住在小克努得的父亲家里。因此，他们自然能尝得到一点姜饼，当然小约翰妮也能分吃到一点。不过最妙的事情是，那个卖姜饼的人还会讲故事：他可以讲关于任何一件东西的故事，甚至于关于他的姜饼的故事。有一天晚上他就讲了一个关于姜饼的故事。这故事给了孩子们一个很深刻的印象，他们永远忘记不了。因为这个缘故，我想我们最好也听听它，尤其是因为这个故事并不太长。 他说：“柜台上放着两块姜饼。有一块是一个男子的形状，戴一顶礼帽；另一块是一个小姑娘，没有戴帽子，但是戴着一片金叶子。他们的脸都是在饼子朝上的那一面，好使人们一眼就能看清楚，不至于弄错。的确，谁也不会从反面去看他们的。男子的左边有一颗味苦的杏仁——这就是他的心；相反地，姑娘的全身都是姜饼。他们被放在柜台上作为样品。他们在那上面呆了很久，最后他们两个人就发生了爱情，但是谁也不说出口来。如果他们想得到一个什么结果的话，他们就应该说出来才是。 “‘他是一个男子，他应该先开口。’她想。不过她仍然感到很满意，因为她知道他是同样地爱她。 “他的想法却是有点过分——男子一般都是这样。他梦想着自己是一个真正有生命的街头孩子，身边带着四枚铜板，把这姑娘买过来，一口吃掉。 “他们就这样在柜台上躺了许多天和许多星期，终于变得干了。她的思想却越变得越来温柔和女子气。 “‘我能跟他在柜台上躺在一起，已经很满意了！’她想。于是——砰——她裂为两半。 “‘如果她知道我的爱情，她也许可以活得更久一点！’他想。 “这就是那个故事。他们两个人现在都在这儿。”糕饼老板说。“就他们奇特的历史和们没有结果的沉默爱情说来，他们真是了不起！现在我就把他们送给你们吧！”他这么说着，就把那个还是完整的男子送给约翰妮，把那个碎裂了的姑娘送给克努得。不过这个故事感动了他们，他们鼓不起勇气来把这对恋人吃掉。 第二天他们带着姜饼到却格公墓去。教堂的墙上长满了最茂盛的长春藤；它冬天和夏天悬在墙上，简直像是一张华丽的挂毯。他们把姜饼放在太阳光中的绿叶里，然后把这个没有结果的、沉默的爱情的故事讲给一群小孩子听。这叫做“爱”，因为这故事很可爱——在这一点上大家都同意。不过，当他们再看看这对姜饼恋人的时候，哎呀，一个存心拆烂污的大孩子己经把那个碎裂的姑娘吃掉了。孩子们大哭了一通，然后——大概是为了要不让那个男恋人在这世界上感到寂寞凄凉——他们也把他吃掉了。但是他们一直没有忘掉这个故事。 孩子们经常在接骨木树旁和柳树底下玩耍。那个小女孩用银铃一样清脆的声音唱着最美丽的歌。可是克努得没有唱歌的天才；他只是知道歌中的词句——不过这也不坏。当约翰妮在唱着的时候，却格的居民，甚至铁匠铺富有的老板娘，都静静地站着听。“那个小姑娘有一个甜蜜的声音！”她说。 这是人生最美丽的季节，但不能永远是这样。邻居已经搬走了。小姑娘的妈妈已经去世了；她的爸爸打算迁到京城里去，重新讨一个太太，因为他在那儿可以找到一个职业——他要在一个机关里当个送信人，这是一个收人颇丰的差使。因此两个邻居就流着眼泪分手了。孩子们特别痛哭了一阵；不过两家的老人都答应一年最少通信一次。 克努得做了一个鞋匠的学徒，因为一个大孩子不能再把日子荒废下去；此外他已经受过了坚信礼！ 啊，他多么希望能在一个节日到哥本啥根去看看约翰妮啊！但他没有去，他从来没有到那儿去过，虽然它离却格只不过七十多里地的路程。不过当天气晴朗的时候，克努得从海湾望去，可以遥遥看到塔顶；在他受坚信礼的那天，他还清楚地看见圣母院教堂上的发着闪光的十字架呢。 啊，他多么怀念约翰妮啊！也许她也记得他吧？是的，快到圣诞节的时候，她的父亲寄了一封信给克努得的爸爸和妈妈。信上说，他们在哥本哈根生活得很好，尤其是约翰妮，因为她有美丽的嗓音，她可以期待有一个光明的前途。她已经跟一个歌剧院订了合同，而且已经开始赚些钱了。她现在从她的收入中省下一块大洋，寄给她住在却格的亲爱的邻居过这个快乐的圣诞节。在“附言”中她亲自加了一笔，请他们喝一杯祝她健康的酒；同时还有“向克努得亲切地致意。” 一家人全哭起来了，然而这是很愉快的——他们所流出来的是愉快的眼泪。克努得的思想每天环萦在约翰妮的身上；现在他知道她也在想念他。当他快要学完手艺的时候，他就更清楚地觉得他爱约翰妮。她一定得成为他的亲爱的妻子。当他想到这点的时候，他的嘴唇上就飘出一丝微笑；于是他做鞋的速度也就加快了两倍，同时用脚紧着膝盖上的皮垫子。他的锥子刺进了他的手指，但是他也不在意。他下了决心不要像那对姜饼一样，扮演一个哑巴恋人的角色；他从那个故事得到了一个很好的教训。 现在他成了一个皮鞋师傅。他打好背包淮备旅行了；他算是有生第一次终于要去哥本哈根了。他已经在那儿接洽好了一个主人。嗨，约翰妮一定是非常奇怪和高兴的！她现在是十七岁了，他已经十九。当他还在却格的时候，他就想为她买一个金戒指。不过他想，他可以在哥本哈根买到更漂亮的戒指。因此他就向他的父母告别了。这是一个晚秋下雨的天气，他在微微的细雨中动身离开了生养他的小城。树上的叶子在簌簌地下落；当他到达哥本哈根新主人家里的时候，他已经全身透湿了。 在接着的一个星期日里，他就去拜望约翰妮的父亲。他穿上了一套手艺人的新衣服，戴上一顶却格的新礼帽。这装束对现在的克努得很相称，从前他只戴一项小便帽。他找到了他所要拜访的那座房子。他爬了好几层楼，他的头都几乎要昏了。在这个人烟稠密的城市里，人们一层堆上一层地住在一起。这在他眼里真是太糟糕了。 房间里是一种富足的样子；约翰妮的父亲对他非常客气。他的新太太对他说来，是一个生人，不过她仍跟他握手，请他吃咖啡。 “约翰妮看到你一定会很高兴的！”父亲说。“你现在长成一个很漂亮的年轻人了……你马上就可以看到她！她是一个使我快乐的孩子，上帝保佑，我希望她更快乐。她自己住一间小房，而且还付给我们房租！” 于是父亲就在一个门上非常客气地敲了一下，好像他是一个客人似的。然后他们走进去了。嗨，这房间是多么漂亮啊！这样的房间在整个的却格都找不到的。就是皇后也不会有比这可爱的房间！它地上铺得有地毯，窗帘一直垂到地上；四周全是花和画，还有一面镜子——它大得像一扇门，人们一不留心就很容易朝它走进去；甚至还有一把天鹅绒的椅子。 克努得一眼就看见了这些东西；不过他眼中只有约翰妮。她现在已经是一个成年的小姐了。她跟克努得所想象的完全不向，但是更美丽。她不再是一个却格的姑娘了，她是多么文雅啊！她朝克努得看了一眼，她的视线显得多么奇怪和生疏啊！不过这情形只持续了片刻；不一会儿她向他跑过来，好像她想要吻他一下似的。事实上她没有这样做，但是她几乎这样做了。是的，她看到她儿时的朋友，心中感到非常高兴！她的眼睛里亮着泪珠。她有许多话要说，她有许多事情要问——从克努得父母一直问到接骨木树和柳树——她把它们叫做接骨木树妈妈和柳树爸爸，好像它们就像人一样。的确，像姜饼一样，它们也可以当作人看。她也谈起姜饼，谈起他们的沉默的爱情，他们怎样躺在柜台上，然后裂为两半——这时她就哈哈大笑起来。不过克努得的血却涌到脸上来了，他的心跳得比什么时候都快。不，她一点也没有变得骄傲！他注意到，她的父母请他来玩一晚上，完全是由于她的示意。她亲手倒茶，把杯子递给他。后来她取出一本书，大声地念给他们听。克努得似乎觉得她所念的是关于他自己的爱情，因为那跟他的思想恰恰相吻合。于是她又唱了一支简单的歌；在她的歌声中，这支歌好像是一段历史，好像是从她的心里倾倒出来的话语。是的，她一定是喜欢克努得的。眼泪从他的脸上流下来了——他抑制不住，他也说不出半个字来。他觉得自己很傻；但是她紧握着他的手，说： “你有一颗善良的心，克努得——我希望你永远是这样！” 这是克努得的无比幸福的一晚。要想睡是不可能的；实际上克努得也没有睡。在告别的时候，约翰妮的父亲曾经说过：“唔，你不会马上就忘记我们吧！你不会让这整个的冬天过去，不再来看我们一次吧？”因此他下个礼拜天又可以再去，而他也就决定去了。 每天晚上，工作完了以后——他们在烛光下做活——克努得就穿过这城市，走过街道，到约翰妮住的地方去。他抬起头来朝她的窗子望，窗子差不多总是亮着的。有一天晚上他清楚地看到她的面孔映在窗帘上——这真是最可爱的一晚！他的老板娘不喜欢他每晚在外面“游荡”——引用她的话——所以她常常摇头。不过老板只是笑笑。 “他是一个年轻小伙子呀！”他说。 克努得心想，我们在礼拜天要见面。我要告诉她，说我整个的思想中只有她，她一定要做我亲爱的妻子才成。我知道我不过是一个卖长工的鞋匠，但是我可以成为一个师傅，最低限度成为一个独立的师傅。我要工作和斗争下去——是的，我要把这告诉她。沉默的爱情是不会有什么结果的：我从那两块姜饼已经得到了教训了。” 星期天到来了。克努得大步地走去。不过，很不幸！他们一家人都要出去，而且不得不当面告诉他。约翰妮握着他的手，问道： “你到戏院去过没有？你应该去一次。星期三我将要上台去唱歌，如果你那天晚上有时间的话，我将送你一张票子。我父亲知道你的老板的住址。” 她的用意是多好啊！星期三中午，他收到了一个封好了的纸套，上面一个字也没有写，但是里面却有一张票。晚间，克努得有生第一次到戏院里去。他看到了什么呢？他看到了约翰妮——她是那么美丽，那么可爱！她跟一个生人结了婚，不过那是在做戏——克努得知道得很清楚，这不过是扮演而已，否则她决不会有那么大的勇气送他一张票，让他去看她结婚的！观众都在喝彩，鼓掌。克努得喊：“好！”连国王也对约翰妮微笑起来，好像他也喜欢她似的。上帝啊！克努得感到自己多么渺小啊！不过他是那么热烈地爱她，而且认为她也喜欢他。但是男子应该先开口——那个姜饼姑娘就是这样想的。这个故事的意义是深长的。 当星期天一到来的时候，克努得又去了。他的心情跟去领圣餐的时候差不多。约翰妮一个人单独在家。她接待他——世界上再没有比这更幸运的事情。 “你来得正好，”她说，“我原来想叫我的父亲去告诉你，不过我有一个预感，觉得你今晚会来。我要告诉你，星期五我就要到法国去：如果我想要有一点成就的话，我非得这样做不可。” 克努得觉得整个的房间在打转，他的心好像要爆裂。不过他的眼睛里却没有涌出眼泪来，人们可以很清楚地看出，他感到多么悲哀。 约翰妮看到了这个情景，也几乎要哭出来。 “你这老实的、忠诚的人啊！”她说。 她的这句话使克努得敢于开口了。他告诉她说，他怎样始终如一地爱她，她一定要做他亲爱的妻子才成。当他说这话的时候，他看到约翰妮的面孔变得惨白。她放松了手，同时严肃地、悲哀地回答说： “克努得，请不要把你自己和我弄得痛苦吧。我将永远是你的一个好妹妹——你可以相信我。不过除此以外，我什么也办不到。”于是她把她柔嫩的手贴到他灼热的额上，“上帝会给我们勇气应付一切，只要人有这个志愿。” 这时候她的继母走到房间里来了。 “克努得难过得很，因为我要离去！”她说，“拿出男子气概来吧！”她把手搭在他的肩上，好像他们在谈论着关于旅行的事情而没有谈别的东西似的。 “你还是一个孩子！”她说：“不过现在你必须要听话，要有理智，像我们小时在那棵柳树底下一样。” 克努得觉得世界似乎有一块已经塌下去了。他的思想像一根无所归依的线，在风中飘荡。他呆下没有走，他不知道她们有没有留他坐下来，但是他们一家人都是很和气和善良的。约翰妮倒茶给他喝，对他唱歌。她的歌调跟以前不同，但是听起来是分外美丽，使得他的心要裂成碎片。然后他们就告别了。克努得没有向她伸出手来。但是她握着他的手，说： “我小时一起玩的兄弟，你一定会握一下你的妹妹的手，作为告别吧！”她微笑着，眼泪从她的脸上流下来。她又重复地说一次：“哥哥”——是的，这应该产生很好的效果——这就是他们的告别。 她坐船到法国去了，克努得在满地泥泞的哥本哈根街头走着。皮鞋店里的人问他为什么老是这样心事重重地走来走去，他应该跟大伙儿一块去玩玩才对，因为他终究还是一个年轻人。 他们带着他到跳舞的地方去。那儿有许多漂亮的女子，但是没有一个像约翰妮。他想在这些地方把她忘记掉，而她却更生动地在他的思想中显现出来了。“上帝会给我们勇气应付一切，只要人有这个志愿！”她曾经这样说过。这时他有一种虔诚的感觉，他叠着手什么也不玩。提琴在奏出音乐，年轻的姑娘在围成圆圈跳舞。他怔了一下，因为他似乎觉得他不应该把约翰妮带到这地方来——因为她是活在他的心里。所以他就走出去了。他跑过许多街道，经过她所住过的那个屋子。那儿是阴暗的——处处都是阴暗、空洞和孤寂。世界走着自己的道路，克努得也走着自己的道路。 冬天来了。水都结了冰。一切东西似乎都在准备入葬。 不过当春天到来的时候，当第一艘轮船开航的时候，他就有了一种远行的渴望，远行到辽远的世界里去，但是他不愿意走近法国。因此他把他的背包打好，流浪到德国去。他从这个城走到那个城，一点也不休息和安静下来，只有当他来到那个美丽的古老的城市纽伦堡的时候，他的不安的情绪才算稳定下来。他决定住下来。 纽伦堡是一个稀有的古城。它好像是从旧画册里剪下来的一样。它的街道随意地伸展开来；它的房屋不是排成死板的直行。那些有小塔、蔓藤花纹和雕像装饰的吊窗悬在人行道上；从奇形的尖屋顶上伸出来的水笕嘴，以飞龙或长腰犬的形式，高高地俯视着下边的街道。 克努得背着背包站在这儿的一个市场上。他立在一个古老的喷泉塔旁边。《圣经》时代的、历史性的庄严铜像立在两股喷泉的中间。一个漂亮的女佣人正在用桶汲水。她给克努得一口凉爽的水喝。因为她手中满满地握着一束玫瑰花，所以她也给他一朵。他把它当作一个好的预兆。 风琴的声音从邻近的一个教堂里飘到他的耳边来；它的调子，对他说来，是跟他故乡却格风琴的调子一样地亲切。他走进一个大礼拜堂里去。日光透过绘有彩色画的窗玻璃，照在高而细长的圆柱之间。他的心中有一种虔诚的感觉，他的灵魂变得安静起来。 他在纽伧堡找到了一个很好的老板；于是他便安住下来；同时学习这个国家的语言。 城周围的古老的堑壕已经变成了许多小块的菜园，不过高大的城墙和它上面的高塔仍然是存留着的。在城墙里边，搓绳子的人正在一个木走廊或人行道上搓绳子。接骨木树丛从城墙的缝隙里生长出来，把它们的绿枝伸展到它们下面的那些低矮的小屋上。克努得的老板就住在这样的一座小屋里。在他睡觉的那个顶楼上——接骨木树就在他的床前垂下枝子。 他在这儿住过了一个夏天和冬天。不过当夏天到来的时候，他再也忍受不了。接骨木树在开着花，而这花香使他记起了故乡。他似乎回到了却格的花园里去。因此克努得就离开了他的主人，搬到住在离城墙较远的一个老板家去工作；这个屋子上面没有接骨木树。 他的作坊离一座古老的石桥很近，面对着一个老是发出嗡嗡声的水推磨房。外边有一条激流在许多房子之间冲过去。这些房子上挂着许多腐朽的阳台；它们好像随时要倒进水里去似的。这儿没有接骨木树——连栽着一点小绿植物的花钵子也没有。不过这儿有一株高大的老柳树。它紧紧地贴着那儿的一幢房子，生怕被水冲走。它像却格河边花园里的那棵柳树一样，也把它的枝子在激流上展开来。 是的，他从“接骨木树妈妈”那儿搬到“柳树爸爸”的近旁来了。这棵树引起了某种触动，尤其是在有月光的晚上。 这种丹麦的心情，在月光下面流露了出来。但是，使他感触的不是月光，不，是那棵老柳树。 他住不下去。为什么住不下去呢？请你去问那棵柳树。去问那棵开着花的接骨木树吧！因此他跟主人告别，跟纽伦堡告别，走到更远的地方去。 他对谁也不提起约翰妮——他只是把自己的忧愁秘密地藏在心里。那两块姜饼的故事对他特别有深刻的意义。现在他懂得了那个男子为什么胸口上有一颗苦味的杏仁——他现在自己尝到这苦味了。约翰妮永远是那么温柔和善良，但她只是一块姜饼。 他背包的带子似乎在紧紧束缚着他，使他感到呼吸困难。他把它松开，但是仍然不感到舒畅。他的周围只有半个世界；另外的一半压在他的心里，这就是他的处境！ 只有当他看到了一群高山的时候，世界才似乎对他扩大了一点。这时他的思想才向外面流露；他的眼中涌出了泪水。 阿尔卑斯山，对他说来，似乎是地球的一双敛着的翅膀。假如这双翅膀展开了，显示出一片黑森林、涌泉、云块和积雪的种种景色所组成的羽毛，那又会怎样呢？ 在世界的末日那天，地球将会展开它庞大的翅膀，向天空飞去，同时在上帝的明朗的光中将会像肥皂泡似地爆裂！啊，唯愿现在就是最后的末日！ 他静默地走过这块土地。在他看来，这块土地像一个长满了草的果木园。从许多屋子的木阳台上，忙着织丝带的女孩子们在对他点头。许多山峰在落日的晚霞中发出红光。当他看到深树林中的绿湖的时候，他就想起了却格湾的海岸。这时他感到一阵凄凉，但是他心中却没有痛苦。 莱茵河像一股很长的巨浪在滚流，在翻腾，在冲撞，在变成雪白的、闪光的云雾，好像云块就是在这儿制造出来似的。虹在它上面飘着，像一条解开了的缎带。他现在不禁想起了却格的水推磨坊和奔流着的、发出喧闹声的流水。 他倒是很愿意在这个安静的、菜茵河畔的城市里住下来的，可惜这儿的接骨木树和杨柳太多。因此他又继续向前走。他爬过巨大的高山，越过石峡，走过像燕子窝似的、贴在山边的山路。水在山峡里潺潺地流着，云块在他的下面飞着。在温暖夏天的太阳光下，他在光亮的蓟草上、石楠属植物上和雪上走着。他告别了北方的国家，来到了葡萄园和玉米田之间的栗树阴下。这些山是他和他的回忆之间的一座墙——他希望的也正是这样。 现在他面前出现了一座美丽的、雄伟的城市——人们把它叫做米兰。他在这儿找到了一个德国籍的老板，同时也找到了工作。他们是一对和善的老年夫妇；他现在就在他们的作坊里工作着。这对老人很喜欢这个安静的工人。他的话讲得很少，但工作得很努力，同时过着一种虔诚的、基督徒的生活。就他自己说来，他也仿佛觉得上帝取去了他心中的一个重担子。 他最心爱的消遣是不时去参观那个雄伟的大理石教堂。在他看来，这教堂似乎是用他故国的雪所造成的，用雕像、尖塔和华丽的大厅所组合起来的。雪白的大理石雕像似乎在从每一个角落里、从每一个尖顶、从每一个拱门上对他微笑。他上面是蔚蓝的天空，他下面是这个城市和广阔的龙巴得平原。再朝北一点就是终年盖着雪的高山。他不禁想起了却格的教堂和布满了红色长春藤的红墙。不过他并不怀恋它们，他希望他被埋葬在这些高山的后面。 他在这儿住了一年。自从他离开家以后，三年己经过去了。有一天他的老板带他到城里去——不是到马戏场去看骑师的表演，不是的，而是去看一个大歌剧院。这是一个大建筑物，值得一看。它有七层楼，每层楼上都悬着丝织的帘子。从第一层楼到那使人一看就头昏的顶楼都坐满了华贵的仕女。她们的手中拿着花束，好像她们是在参加一个舞会似的。绅士们都穿着礼服，有许多还戴着金质或银质勋章。这地方非常亮，如同在最明朗的太阳光下ˉ样。响亮而悦耳的音乐奏起来了。这的确要比哥本哈根的剧院华丽得多！但是那却是约翰妮演出的地方；而这儿呢——是的，这真是像魔术一样——幕向两边分开了，约翰妮穿着丝绸，戴着金饰和皇冠也出现了。她的歌声在他听来只有上帝的安琪儿可以和她相比。她尽量走到舞台前面来，同时发出只有约翰妮才能发出的微笑。她的眼睛望着克努得。 可怜的克努得紧握着他主人的手，高声地喊出来：“约翰妮！”不过谁也听不见他。乐师在奏着响亮的音乐。老板只点点头，说：“是的，是的，她的名字是叫做约翰妮。” 于是他拿出一张节目单来，他指着她的名字——她的全名。 不，这不是一个梦！所有的人都在为她鼓掌，在对她抛掷着花朵和花环。每次她回到后台的时候，喝彩声就又把她叫出来，所以她不停地在走出走进。 在衔上，人们围着她的车子，欣喜若狂地拉着车子走。克努得站在最前面，也是最高兴的。当大家来到她那灯火通明的房子面前的时候，克努得紧紧地挤到她车子的门口。车门开了；她走了出来。灯光正照在她可爱的脸上，她微笑着，她温柔地向大家表示谢意，她显得非常感动。克努得朝她的脸上望，她也望着他，但是她不认识他。一位胸前戴有星章的绅士伸出他的手臂来扶她——大家都说，他们已经订婚了。 克努得回到家来，收拾好他的背包，他决定回到他的老家去，回到接骨木树和柳树那儿去——啊，回到那棵柳树下面去！ 那对老年夫妇请他住下来，但是什么话也留不住他。他们告诉他，说是冬天快要到来了，山上已经下雪了。但是他说他可以背着背包，拄着拐杖，跟在慢慢前进的马车后面的车辙里走——因为这是唯一可走的路。 这样他就向山上走去，一会儿上爬，一会儿下坡。他的气力没有了，但是他还看不见一个村子或一间房屋。他不停地向北方走去。星星在他的头上出现了，他的脚在摇摆，他的头在发昏。在深深的山谷里，也有星星在闪耀着；天空也好像伸展到他的下面去了似的。他觉得他病了。他下面的星星越来越多，越闪越亮，而且还在前后移动。这原来是一个小小的城市；家家都点上了灯火。当他了解到这情况以后，他就鼓起他一点残留的气力，最后到达了一个简陋的客栈。 他在那儿呆了一天一夜，因为他的身体需要休息和恢复。天气转暖，冰雪正在融化，山谷里下起雨来。上午有一个奏手风琴的人来了，他奏起一支丹麦的家乡曲子，弄得克努得又住不下去了。他又踏上了北上的旅途，走了许多天，他匆忙地走着，好像想要在家里的人没有死完以前，赶回去似的。不过他没有对任何人说出他心中的渴望，谁也不会相信他心中的悲哀———个人的心中所能感觉到的、最深的悲哀。这种悲哀是不需要世人了解的，因为它并不有趣；也不需要朋友了解——而且他根本就没有朋友。他是一个陌生人，在一些陌生的国度里旅行，向家乡，向北国走去。他在许多年以前、从他父母接到的唯一的一封信里，有这样的话语：“你和我们家里的人不一样，你不是一个纯粹的丹麦人。我们是太丹麦化了！你只喜欢陌生的国家！”这是他父母亲手写的——是的，他们最了解他！ 现在是黄昏了。他在荒野的公路上向前走。天开始冷起来了。这地方渐渐变得很平坦，是一片田野和草原。路旁有一棵很大的柳树。一切景物是那么亲切，那么富有丹麦风味！他在柳树下坐下来。他感到疲倦，他的头向下垂，他的眼睛闭起来休息。但是他在冥冥中感到，柳树在向他垂下枝子。这树像一个威严的老人，一个 “柳树爸爸”，它把它的困累了的儿子抱进怀里，把他送回到那有广阔的白色海岸的丹麦祖国去，送到却格去，送到他儿时的花园里去。 是的，他梦见这就是却格的那棵柳树。这老树正在世界各处奔走来寻找他，现在居然找到他了，把他带回到小溪旁边的那个小花园里来——约翰妮在这儿出现了；她全身穿着漂亮的衣服，头上戴着金冠，正如他上次见到她的那个样子。她对他喊道：“欢迎你！” 他面前立着两个奇怪的人形，不过比起他在儿时所看到的那个样子来，他们似乎是更像人了。他们也有些改变，但是他们仍然是两块姜饼，一男一女。他们现在是正面朝上，显出很快乐的样子。 “我们感谢你！”他们两人对克努得说。“你使我们有勇气讲出话来；你教导我们：一个人必须把心里想的事情自由地讲出来，否则什么结果也不会有！现在总算是有一个结果了——我们已经订了婚。” 于是他们就手挽着手在却格的街上走过去；他们无论从哪一面看都很像个样子；你在他们身上找不出一点儿毛病！他们一直向却格的教堂走去。克努得和约翰妮跟在他们后面；他们也是手挽着手的。教堂仍然像过去一样，墙壁是红的，墙上布满了绿色的长春藤。教堂大门向两边分开，风琴奏起来了。男的和女的双双地在教堂的通道上走进去。 “主人请先进去！”那对姜饼恋人说，同时退向两边，让克努得和约翰妮先进去。 他们在圣坛前跪下来。约翰妮向克努得低下头来；冰冷的泪珠从她的眼里滚滚地往外流。这是她心里的冰——他热烈的爱情把它融化了；它现在滴到他灼热的脸上。于是他醒来了。他原来是在一个严冬的晚上，坐在一棵异国的老柳树下。一阵冰雹正在从云中打下来，打到他的脸上。 “这是我生命中最甜美的一个时刻！”他说，“而这却是一个梦！上帝啊，让我再梦下去吧！” 于是他又把他的眼睛闭起来，睡过去了，做起梦来。 天明的时候，落了一场雪。雪花卷到他的脚边，他睡着了。村人到教堂去做礼拜，发现路旁坐着一个手艺人。他已经死了，在这棵柳树下冻死了。(完） November 29 翻译作文cherry blossom很郁闷最近~~连作业都没办法好好完成。写的creative non-fiction还是从以前的那篇“樱花，还有情节”翻译过来的。虽然有些改动，原来的中文的连贯性也搞得一塌糊涂，我的写作班的朋友们还是都很喜欢这篇文章。我觉得可能是exotic的文化比较吸引他们，毕竟，由我一个中国人用英文写出来的中国东西比较original。中文里面一些比较个人的东西也被去掉了（因为是要交的！）。写完以后发现我驾驭中文的能力还是远远的超出我的英文能力。简直是不能比，中文中的短小精悍的句子在英文里面只会被翻译的十分狼狈。英文的长处我却一点都发挥不出来。词汇欠缺导致的repetition也是有点难以避免。不管怎么样，贴在这里供批评。
Cherry Blossom I have never expected to see so many cherry trees in New York City. I am not sophisticated with botany so I didn’t recognize them in winter, fall, or summer, but I recognize them immediately in spring. When one morning I woke up in the moisture blown in through the window ajar by the gentle breeze, I stepped out of my house, finding that the cherry trees near my house bloomed over the night. The sky was white with clouds that were saturated with vapors, and numerous small droplets of waters permeated the air, caressing my face with refreshing coolness. I saw some white little things on the twigs of the trees, and I believed that they were cherry blossoms when the white petals fell on the ground as the wind stirred the branches. That was their sign. I had always considered cherry blossoms only to be bred on oriental earths, so when I saw their fair figures in the US, the continent across the Pacific Ocean from China, I was amazed. Spring in this metropolis is even more stunningly gorgeous than its famous fall, when all the leaves in Central Park put on a red-golden sheen. At this time of year, all the flowers come out as the spring breeze flows, carrying the exuberance of new released lives around. They load the city with colors, shapes and fragrances. On big boulevard or small alleys, there are layers of flowers when they bloom on big trees and low bushes, and even on grasses whose bellies bend to the ground. Now the cherry blossoms join them, dilute the color with their small white petals, some of which are with a pink hue, like drops of red ink that drip into a glass of water and diffuse. We, my buddies from high school and I, all liked cherry blossom when I was in China. We all liked cherry blossoms, despite that they were not as colorful as china roses, not as fragrant as jasmines, not as strong as chrysanthemums that came out in formidable weathers in late fall. The aesthetics of them is oriental: humble, mild, pure, weak, and even a little bit plain. Some may argue that the best time of cherry blossoms was not on the branches when they are alive. Their best time is in the wind, with which they fall down like tears falling down on the ground, into the earth, becoming part of it and die, only the aroma remains with the spring. I guess it is the weakness of them that people like, just as people like children or animals. They are short-lived; a shower in the spring could consume their yearly savings. There was a poet who portrayed their funeral to be the most beautiful funeral of all. Perhaps they are right, except that they ignored the most important part. One or two solitary cherry trees might be boring; it has to be tens of them, or hundreds of them, coming out one next to another, white as clouds in the sky, or pink as sunset’s glow. We usually called them "Ying" in Chinese, and sometimes we call them "Sakura" in Japanese, for both of them shared the same Chinese character (or Kanji). And I remember the days when my high school buddies and I watched Japanese anime day and night. We were all fascinated by the magic world that were prevalent on the screens, Kenshin, Sakura, Ramma ½ …although we felt guilty when we watched too much of them; we felt guilty when we realized that we were too much into the pervasive Japanese popular culture; we felt guilty when we called them "Sakura" instead of "Ying". We didn't talk about it, but we all felt it. We were more than familiar with the picture of Fuji Mountain with its top covered by snow and its foot immerged in an ocean of cherry blossoms. Maybe because of the effect of first impression, cherry blossoms always remind us of Japan, especially when we call them Sakura as we did after watching too much Japanese anime. To me, Sakura also reminds me of the university where I transferred from, Wuhan University, beside whose campus I grew up as a Chinese girl. The campus was built half by a lake and half upon a mountain, on which there is an area grown with hundreds of huge cherry trees. Unlike the cherry trees in the Brooklyn Botanic Garden which are mostly young, the cherry trees in Wuhan University are almost ancient. You couldn't relate to the word "weak" when you see them, for they are huge trees that penetrate the sky. A large proportion of them were left by the Japanese troop that once intruded into this area and settled down, leaving before 1945. The rest of them were planted during early 80s when China and Japan restored their mutual diplomacy. It is strange to recall the history, for no one recounts it when enjoying the shower of falling petals. History is dead, but nature continues. In spite of growing up at the heel of the mountain, I actually seldom visit there every year in March or April when tourist rushed into the campus to see the cherry blossoms. Only tourists are interested in sight-seeing; New Yorkers don't often go to the Statue of Liberty unless with friends from other countries; people living in Cairo are perhaps far less interested in the Great Pyramids. It was the same with my visiting the cherry blossoms. Local people know very well of the history and presence of the place, but they are not willing to spend a day on a trip to it - Unless it means something special to them, I suppose. There are too many places of interests in the whole wide world, and there are too many distractions (either good or bad) in our lives. But we only like some of them, which are not always the best but are our favorites. After traveling a lot we speak different tongues but we are still most familiar with our own tongue. Our stomachs digest the best foods from our hometown. Those things are special to us, and that is because to us they always mean something else. I remember very well the last time I visited the cherry trees on that campus, although it was already some three years ago in high school with my anime buddies. That was the only time over the seventeen years I lived in its neighborhood. The mountain was covered by trees such as conifers that are perennially dark green, against which the white and pink clouds of blossoms were rather bright. Behind clusters of cherry trees there was a group of castle-like buildings, and we called them "Ying Castle". In contrast to the verdurous NYC where all the colors are bright and blaring, it was more like a picture of Chinese monochrome, or wash painting, with dark mountains portrayed with black ink and flowers with watery vermilion. Standing at one end of the road on the mountain which was escorted with cherry blossoms on both sides, you couldn't see through to the other end. Tourists took photos and stepped on one another's toes, while the cherry trees stayed there, watching for the Ying Castles, stirred only by winds blowing from the lake down the mountain. Suddenly I felt so lonely for those flowers, which bloom and wither every year, in accordance with the flux of the tourists, and the vicissitude of the seasons. But it was not the flowers that were lonely, but me. The fragile characteristics of cherry blossoms resonated in my heart in that age, when parents were alienated and friends were changed. Some time later I became a student of that university in the fall, but after all I have never become a host of those cherry blossoms. I left the country in the following winter for the US, just before the yearly carnival of their blooming. That year in May I received photos from my roommates in China, and their smiles under the cherry trees were so sweet and familiar. I had never expected to see cherry blossoms in New York. It was exotic to me to see them with western architectures, and the color of the deciduous trees of light green, and yet apart from eliciting my homesickness and this piece of creative non-fiction, they are not anything special to me now. October 21 追梦人，还有罗大佑我那天跟小狗说，罗大佑是听不得的。太伤感了。
小狗说是。太伤感了。
有人曾说罗大佑是台湾的鲍勃迪伦，也许是，两人都是一样的才华横溢。两人都代表了整整一代人。两人的风格怎么样都离不开民谣。两个人都是游吟诗人的类型。
虽然如此。但是罗大佑是让人流泪的。罗大佑是东方的。中国的。他的歌词用中国人用了几千年的繁体字写成。他的曲调离不开祖宗的宫商角徵羽。罗大佑让每一个漂游的人念起地图上找不到的故乡。罗大佑让每一个长大的人拾起记忆中已经发黄的的童年。罗大佑让我们记得很多很多早已被风吹散的的往昔。罗大佑让我们怀念一个人。罗大佑让我们哭泣。哭泣。还是哭泣。
泪流，泪流，还是泪流。
然后我们笑。当我们再聚首的时候。当滑过cd唱机的激光唱针第1001次读取那微温的旋律。时光倒流。阴阳交错。浮生若梦。罗大佑不是音乐人。音乐在他的手中早已太过复杂的赋予了太多的象征意义。音乐早已挣脱听觉的束缚。他是视觉的，触觉的，味觉嗅觉的，甚至还有，幻觉的。
我不想提两个字。两个已经被用得矫情的字。罗大佑可以作为他们的代名词。所以，当你不再听罗大佑。当你不想再听罗大佑。当你不能再听罗大佑。
你就不再属于那两个字了。你长大了。
罗大佑是我们身上永无止尽的将要蜕去的皮。
罗大佑是我们膝头磕磕碰碰长也长不好的疮疤。
罗大佑其实不属于我这一辈人。罗大佑是过时的，老去的，被包厢中烟熏火燎的卡拉ok唱烂掉的。
但是他改变你。他让你属于你不属于的一代人。他给你烙上印，刺上青，烫上香。罗大佑让你脱离时代，离群索居，顾影自怜。罗大佑致命的地方在于他一点都不小资产阶级情调。罗大佑比你我的记忆更真实。
罗大佑是酵母，是酒精，是傍晚的霞，路边的树，走过的桥，是暮鼓是晨钟，是鸟的巢风的港，是黑夜里的叹息，是曾经的曾经，是将要的将要。
罗大佑其实很自命不凡，很寂寞，也很落拓。罗大佑会学鲍勃迪伦一样吹着口琴。
罗大佑永远停不了他的脚步。他是浪子，是游侠，是诗人，是乐者。
罗大佑让人感怀。罗大佑让人洒脱，也让人精神分裂。罗大佑离不开忧郁。罗大佑让我们想起曾经患有的强迫症。
罗大佑说，改变，改变，改变。
罗大佑说，相恋，相恋，相恋。
罗大佑很大。他的感情里面有河山。他说长江水，珠江口，亚细亚。罗大佑也很狭隘。他说，手，头发，眼珠。
罗大佑是一种obsession.conviction.infatuation (according to a friend).
罗大佑写了一首光阴的故事。
一首曾经的没有勇气承受的忧伤。一首梦里惊醒黑暗侵袭神情恍惚。一首层层拨开的茧里面藏着的红色的肉。一首纯情，一首沧桑，一首希冀，一首无奈。一首流浪，一首寂寞回首，一首遥远企盼，一首冰冷的单色的记忆，一首风沙无情掩埋的墓碑。
罗大佑写了一首追梦人。它的歌词混杂不清，它的旋律陈腔滥调。
可是小狗，
我怎么能忘怀。
我怎么能忘怀。
我怎么能忘怀。
我怎么能忘怀。
小狗我写在这里因为知道你不会看。
我怎么能忘怀。寂寞的山谷里野百合的春天。昨日，今日，还有明日。后来如何。后来怎样。一切已无谓。
只是我怎么忘怀。谁是勇敢。谁是坚强。谁爱，谁恨。
罗大佑的歌里面没有答案。只有太多无谓的感伤。曾经转身走开。何缘无怨，何似无悔。当时已枉然。 July 22 想起了诗人们 今夜大概又是一个不眠夜了。之所以说，又，是因为，曾经有过很多这样的夜晚，虽然我以前并不曾提起。今天提起是因为想起了很多很多的往事。翻箱倒柜的找出了这样的一首诗。我还记得自己因为它哭鼻子的情形。在我刚刚来美国的时候，它成了我的很大的一部分回忆过去生活的凭据；就好像一张票根，虽然船已开走票已过期，虽然这是一个老套的比喻。
刚刚跑回去看当时收到这首诗的新浪邮箱，已经很久没有用过了。然后发现收件箱里面的东西都不见了。可能是太久不用被清理掉了。忽然想起高中三年的所有和朋友以及不是朋友的人的信件往来全部都一起丢失了。然而，信件虽丢失了，过去的回忆却没有这样干脆的回答；顶多被慢慢的淡忘，尤其是像我这样一个念旧的人。我讨厌自己这样的感情用事。生活总是那么的现实，不因为回忆的部分而有任何的伤停补时。我知道当我在回忆的余烬中就着那么一点点微温细数着曾经的一切的时候，我知道一切已经走得很远很远。然而，没有人愿意表露一丝一毫的哀伤。我知道，当有一天我再次看到他们的时候每个人都会笑，会哭，因为欢笑而哭；只是却不知道，这些没有结局的故事，到哪一天，才会被世上所有的人都全部淡忘。
上面的算是一点点题记吧。想起一些诗人。想起我第一次在练习本上写下一行行的短的句子，再把它们排成竖行的小学时代。想起我曾经狂热过的高中时代。考试卷上曾有过的潇洒。课堂上曾有的安静。还有大大小小纸片上的心事。我不知道这些和诗，或者是诗人有没有关系。后来我专门找来一个本子，从日记里信件里纸片里抄誊了好多自己这么多年写的一些，并不像诗的诗。高中课本上出现过一个卧轨自杀的海子，在那样一个萧条的年代引起了小小的热潮；不是80年代的北大而是21世纪的华师一（笑）。
上了大学以后和人文学院的几个朋友也曾交换过意见，比较受打击的一次是被说自己写的东西“诗味很淡”。也曾痛下决心啃掉泰戈尔的所有这集那集莎翁的十四行和拜伦的唐璜。不过这些最后都没有成为现实。当时有一个叫路的男生我一直记得，他其实个子很高长得也很好看可是却总是很沉默。我和他还有铂三个人有阵子经常在一起，然后到头来只听见我和铂两个人聒噪，诗歌，音乐，戏剧，电影，到最后连我们自己也不知道在说什么，而路就在一旁沉默着，带着他特有的腼腆的微笑。我们都知道他真的很执着，所以我们也总是什么都不问。我到现在还记得他的诗，抄在薄薄的一张武大的信签纸上。那是我第一次读到生活中的人可以写出的那么带有诗的韵味的诗；虽然，要表达的和要隐藏的都是同样的明显。
——大学里面成为了现实的是我排了一部话剧，在很多人的帮助下。虽然最后在配乐效果出差错的情况下也不知道算不算成功，那几个月的经历，好几次打退堂鼓但是坚持了下来的经历，让我第一次体会到了做成一件事情的乐趣。然而我说过，所有的故事都是没有结局的故事。有的才开始就结束了。冬天的时候我走了。我记住了他们每个人的名字，还有和他们在一起的所有的欢乐，还有泪水。我知道，我们的话剧的每句台词都是诗。我也知道，我的生活笼罩在诗的韵律和隐喻中。他们中的其中一个人是另外一个我要说的诗人。（因为今天的主题是诗人）我记得他体会台词，一遍又一遍的找感觉的时候的专注。在舞台上灯光下，他是会做出剧本以外、连排练时都从未有过的即兴发挥的。那首我翻箱倒柜找出来的诗就是他写的。我还记得他那时有一个和我一样的抄着诗的本子。只是我从来没有像他一样这样的用力去写一首诗，这样用力去感受和比喻。我有的时候想像你仰望星空的时候，或许曾经和我一样满眼的泪水。
附朋友的诗一首
小雨：请允许我贸然将你的未发表的诗作放在这里，谨以纪念曾经的一切。
秋之语
1
乌云挂在天的心上
雨，如泪一般连绵
那是
天地间不变的
思恋之线
顺着桂香编成的索
我走进你的心中
这炙烤过的大地，从此
我便是你的魂魄
你便是我的姿容
撑开惺忪的睡眼
看蓝天不曾有过的清明
洗清拥塞的鼻息
闻空气不曾有过的纯净
别忘了穿好你的外衣
这是来自高岗的气息
清冽的风会吹倒
你被夏天的温柔
娇惯的胴体
只要习惯了高贵地呼吸
你便可深味这美意
我，秋之仙子
会给你展现那
不曾见过的壮丽
瞧瞧这
可怜的湖水
浑身还沾着夏天
水草和孑孓的臭味
看看那
孱弱的古槐
枝头还挂着酷日
熏得墨绿的憔悴
虚伪的蝉鸣
还要撕裂沉寂的暮霭
可余晖猩红的伤口
再容不得
你垂死的徘徊
妖娆的鲜花
还在酝酿待放的花蕾
可暮夏龙钟的脚步
已经不起
你庸俗的谄媚
被浮华浸淫已久的大地
正等我将这些花红柳绿
一瓣一瓣的剥离
然后用金黄和蔚蓝
勾画出圣洁的奇迹
和着西风的韵律
2
乌云退到天边
太阳，从另一端照耀
于是
天地间泛起了
虹的微笑
用真诚编织的丝巾
擦亮一轮明月
就让皎洁的你
做我多情的眼睛
用幸福薰就的醇香
漂白一朵云
就让多姿的你
作我丰富的表情
在我声声祝福的推动中
止水汇成跃动的溪流
就让清纯的你
做我浑身热血脉动
森林织就金色的披风
装扮我的优容
天空铺就蓝色的童话
点缀我的睡梦
徜徉在谷垛边
任风儿吹动我的散髻
闲坐在果树上
随手掰一个熟透的柑橘
有时，我会悄悄的潜入磨坊
教训那偷懒的驴子
然后轻轻地跟着老农
晾起他那一挂挂的玉米
金色的太阳
金色的丰收
借着南飞的雁语
道我一声金色的问候
和着西风的节奏
3
天在蓝色中期待
虹桥，却通着乌云的幽暗
难道，
天地永远不能
在温馨中相连？
嘴角还残留着
憧憬的微笑
火，却在最炽烈时
熄灭
幻灭 幻灭
雨打碎飘落的黄叶
我赐予你的雍容
为何要在风中
放弃？
放弃 放弃
森林露出嶙峋的裸体
金色的披风
在我的吻中
破碎
破碎 破碎
破碎的月亮
流下破碎的眼泪
凝成枝头晶莹的露
溅作天边闪烁的星
阿尔忒弥斯
我美丽的眼睛
她为何孤独的抽泣？
风 不再用萧萧的歌谣
抚摩甜美的梦
踏着冬的脚步
你一夜紧似一夜地狰狞
狰狞 狰狞
那可是我诗一般的秋风？
西风已经逝去
满着的是北天的咆哮！
咆哮 咆哮
秋水在咆哮声中颤抖
我的鲜血
我的脉动
她将在寒冷中
化为冰封
冰封是死去的记忆
冰封是皲裂的笑容
阴笑 阴笑
鬼魅般的枯树
伸出干瘪的枝桠
拿开你的手！
我的心经不住它的撕扯
高贵的心
圣洁的心
如果那血液都被冰封
那它 该如何跳动？
清晨浓重的暮霭
将朝阳的鲜红
熏成一轮惨白
没了九月里的微笑
连泪
都会枯萎
枝头露水的晶莹
结成寒霜的冰凌
如果泪都不再流动
那冻结的心
还能否复活？
4
风吹尽了乌云、泪水
和虹桥
永远的别离
扮作永远的守望
天地，在这守望中
分享着
宇宙的永恒与浩渺
狄奥尼索斯
痴醉的酒神
请赐我一壶美酒
浇灭我心中的哀愁
借着朦胧的醉意
我在群山中歌唱
任层层叠叠的枫叶
染得我一脸通红
狄奥尼索斯
欢乐的酒神
请与我一同舞蹈
面对永恒的悲剧
我们一同欢笑
寒冬可以冰封我的身体
但冻不死我的灵魂
我的心将在不灭的月光中
复活！
我将长眠
只因我将复活
复活是月光勾出的清影
复活是美酒滋润的幽梦
今夜的月光
明天的黎明
面对黑暗
我将用欢乐
编织金色的梦
和着不变的西风
2004年12月20日至12月27日 May 31 夏天到了夏天到了，纽约也开始变热了。不管怎么样，在哪里，这也还是我最喜欢的季节。它散发出来的香味是任何季节都没有的。
互联网上又开始轰炸了。高考，高考，年复一年。对于这两个字我们有什么话好说呢。78年的中国的知识青年们何曾想到20年后的情景。美国的Senior们又在哪个中美洲国家惬意的旅游。
真是别样的世界。
高考官方网站上面热火朝天。分数线。排名。就业率。热门专业。我看了头晕。于是不看。
看另外一则头条说，国内大学生毕了业7，8年找不到工作，出来跑单帮的跑单帮，端盘子的端盘子。农民透支30多年的血汗钱养出来的大学生们自称文盲。债都还不起。
说不下去。
泪流满面也只是虚情假意。
不能改变的，只有顺应。
……
也许不是我在这该死的blog上面发牢骚的时候。事实是，博客我更新的很少，不是没话说，而是太多的话说反而说不出来。每天都在看国内的新闻。出了国看国内的新闻比在国内的任何时候都多。每次看都很心痛，心痛完了就麻木了。
听说每年往长江倾倒25%的垃圾……听说长江里的生物从500多种到现在不及50种。听说长江水5年后70%不能喝。
不想叹气。想笑。想像美国孩子一样笑。就算笑得很僵。
其实我的心里是无所谓的。
这是真的。
绝对是。
真的。
……
夏天到了。休息了一个礼拜。明天去幼儿园报道。后天暑假开课。之后会是一个忙碌的暑假。白天在幼儿园当孩子王，晚上上课，连胡思乱想的时间都没有了。这不是正好。
大家夏天好！！
看在夏天的份上，开心一点！不要牢骚了，睡觉吧。 April 21 樱花，还有情结来纽约之前从来没有想到过，纽约的春天会比它最负盛名的秋天还要美。每年的这个时候大街小巷开满的都是花。无论当时高的树矮的树，地上的青草，全部都忽然一下子开出奇花异卉来。人工栽培的，自然生长的，大大小小五颜六色都竞相争奇斗妍。然而我最没有想到的是，樱花，这种让人在还没反应过来之前已经下意识地联系到岛国日本的花，竟也远渡重洋来到新大陆，淹没在一片花的海洋中。 其实樱花要说真的没什么很特别的。不要说比那些中国人自古喜欢的梅兰竹菊，各具风骨；牡丹芍药，富丽堂皇；就是比起春天最平常的花，它白不及梨花，艳不似桃花，普普通通的一树白里带红，弱不禁风。我们为什么喜欢它呢。 我想喜欢就是喜欢它的弱不禁风吧。 它轻得仿佛没有重量。春风拂过，花瓣好似泪水一般簌簌而下。有人说，樱花好看不是在枝头上，而是卷着春风徐徐落地的那个情形。这里面大略是掺杂了一些“惜花人”怜香惜玉的情绪在里面的。樱花是最短命的花，一场春雨可以把一年的积攒挥霍一空，只留下隐约存在过的痕迹。 可是我想，见过真正的樱花的人是不会同意这种说法的。一株两株不算是真正的樱花，所谓真正的樱花一定要是成片成云的花树。那纯白或是淡红的小小的五瓣花绵绵密密的攒成一簇簇，连成一片一片，最后白的变成云朵，红的变成晚霞，和着春日的阳光以及嫩嫩的新绿——那本身已经是奇迹了。 也许是先入为主的印象，樱花让我想到的除了日本，还有武汉大学。住在东湖边上十几年，真正去好好的欣赏武大的樱花却没有几次。人就是这样的，纽约人很少真的跑去看自由女神，开罗人也不会稀罕大金字塔。武汉人可能一辈子都不登一次黄鹤楼。你对它廖若指掌，你会向每一个外地人绘声绘色地介绍；可是你自己却不会真的为它花上一个下午——除非你对它有种特殊的情结。 这让我忽然想到，世界上美丽的东西很多，可是大多数的时候他们对我们却是没什么意义的。就好像我们吃遍大江南北觉得最好吃的还是家乡的菜，并不一定是最好吃做法最考究的，可是却是我们想念的。这是一种情结。是人比较素手无策的东西之一。自然，对情结这种东西的科学解释很多，可是这些解释是没有意义的——除非你能够改变它。理性和感性是水火不容的东西，只能此消彼长，不能相互中和。 有点跑题了。我想起高一那年春天去武大看过一次樱花。那是我16年以来第一次去武大认认真真的赏樱。还记得当时出着晚霞。山的那一头红红的一片日落，绵绵密密的和着韵的是夹道的片片淡红和纯白，一眼望不到头。说不上惊奇，因为它们美得让人平静。已经记不清当时具体的心情了，只记得，觉得这些花开的好孤独。游览的人很多，樱花城堡已是不胜拥挤。它们在乍暖还寒中迎来春天，安安静静的开，在那清幽的珞珈山上，守着那一些潮湿高大的古堡般的民国时期的建筑，然后飘零，在熙熙攘攘的人群中慢慢的谢去，和春天一起静静地走开。
其实，花是没有什么孤独不孤独的。只是当时的我觉得孤独罢了，所以什么都说，孤独。樱花的脆弱易碎的性格刚好符合了那个年纪的多愁善感的我，于是，在我的记忆中多了这么的一抹淡红。后来我成了一名武大的学生，有时走在清晨的樱花大道上面，想象着来年的春。想着它们又要盛开，凋零，年复一年。我终究没有等到成为樱花的主人。在它们开放之前我就离开了那所学校。春天过完的时候收到室友寄来的照片，看到她们同樱花的合影，还有灿烂的年轻的笑容。我的眼睛湿了。
樱花大道 又是一年的春天，真的没想到，我又看到了樱花。它们还是一样的脆弱，没等到盛放已经开始凋落。然而，人非，物亦非了。纽约的樱花远没有武大的壮观。没有那样的一条路，两旁全是樱花树，掩映着东西方特点的高大建筑，承载着来来往往的年轻的人们。事实上，纽约的樱花自有它独特的美，这城市一百多年的建筑的积淀也远不是武汉那样一个多灾多难的国家的一个地处中原的城市能够比拟的。可是我却不再是惜花人。它们只是一而再再而三的招惹我的乡愁——我终于完整地解释了什么是情结。 今天出门觉得很热。出门觉得世界比昨天更绿了一层。短暂的春假也快结束了。这几天按了很多次照相机的快门，留下这些时光的碎片给大家做个见证。可惜人心里按下的快门却是别人看不到的。还好多事之春也快过完了，打点行装，投入火热的夏天，还有火热的生活吧（笑）。 March 27 stream of consciousness(2)As learned in the psychology class that a typical sleeping-cycle can be divided into 4 steps, of which the last step is the REM (rapid eye movement) Sleep, I find that it does apply to me. I also concluded why sometimes in the past I couldn’t be awakened by, even 3 alarms. It is because I was probably in the Step 3 sleep, which is the deep sleep that is the least likely to be awakened. Every 4 steps constitute a sleeping-cycle that lasts from 70 to 90 minutes. As for me, it seems to be 1 hour and a half. So if I can precisely estimate how long I am going to sleep, I will make it terminate at a time span of a number fold of 1.5 hours, such as 3 hours, 4 hours and a half, 6 hours, etc. -I finally find the solution of getting myself up, after almost 10 years struggling against it! See how we can trust in our scientific knowledge!
Another privileged aspect of this “therapy” is that I can easily remember my dream every day. Because REM Sleep is not only the last step of our sleeping-cycle, but when our dreams occur as well, being waked up in the midst of a dream is typical. When I recall what I had in my dreams, they are always remarkably vivid and clear in detail. The only problem is that when you are having a fulfillment-of-your-wish dream, it is not that enjoyable to be interrupted by a piercing noise of your morning alarm =) But for most of us who live in the reality instead of surrealistic dreams, it shouldn’t be a big deal.
I usually have surrealistic dreams. Apart from dreams pertaining to trivial chore I usually have dreams that are far more creative than those images in Dali’s works.
I am currently reading “Uncle Tom’s Cabin”. Despite having in mind that slavery is cruel and depraved, I was still shocked at the vulnerable reality that was depicted by the author, a white woman living in that particular period of time. It is a good book to recommend, (but not the Chinese translated version that I am reading now.) and I won’t talk about it too much as I haven’t finished yet. Comparing to another book, an autobiography written by Frederick Douglass, a mulatto slave who became an orator and writer for abolitionism, there are both some similarities and differences, which I will talk about later (this is obviously a counterfeit check…). The ambivalent attitude of northern Yankees towards African American slaves was really interesting, and yet convincing, in terms of the both abhorrence and sympathy. Another arbitrary conclusion of mine is, any absurd scenario is caused by an equally absurd institution.
TBC… March 13 意识流（1）
意识流（1）
很久没有写东西了……忽然觉得是敲键盘的时候了。记得以前对于拿着笔在小本子上写东西有中特殊的癖好，朋友说我的密密麻麻的小字是我的标志。不过现在什么都变了。写了很多年的日记没有写了。写字写不了5分钟就会手疼。敲键盘已经变成了习惯了。尤其是打开电脑里面的player一边听歌一边写，会有种人在天上飘的感觉。
昨天晚上作了一个梦，梦见我穿了一种衣服可以飞上天。要是再在身上贴上那个女巫给的东西的话就可以在飞天的同时不必害怕撞上各种建筑。于是我便开始飞了，从皇后区的家门口飞到了曼哈顿下城的，一所武汉的中学的门口（！？）。那个飞行的衣服很厉害，只需穿在里面，然后会自动把人的衣服鼓上风，人就飞起来了，而且速度非常快。快到不能刹车的时候，就会撞上曼哈顿林立的大楼；这时候奇怪的事情发生了，我似乎可以透过钢筋水泥的构造穿墙而过。我于是就这样自由的翱翔。和听这首Komm, Susser Tod的感觉很像。后来的话我去了一间小小的酒吧，在那里面不小心把身上贴的那个贴纸搞掉了。结果我再飞的话会撞得鼻青眼肿。
记得《阿甘正传》里面那个珍妮说，很想变成一只鸟，这样便可以去任何地方。我于是在想，自由是个大问题。过了18岁美国什么都很自由。网络，电影，成人，政治，同性恋，宗教。很自由。各种各样的人干着各种各样的事。从最初的英格兰爱尔兰契约工人到黑奴到日本人的夏威夷庄园，洛杉矶的唐人街纽约的坚尼路。我忽然明白了那个梦的意义。我在这里感受到了这种自由，可是心脏却承受不住重力和加速度的冲击。我不是鸟儿没有他们那样强健的心肌。于是会觉得失控。最后在高楼林立的街角撞得鼻青眼肿的时候，会记得自己曾在联合国总部对面的咖啡店煮咖啡烤点心，学者日本人点头哈腰，穿着白色的制服送外面赚取5块8块的小费。
最近被论文压得喘不过气来。跟很多人抱怨过，后来觉得自己和祥林嫂有一拼了。直到现在还没有真正的开始动手，虽然手头已经堆积着5篇大大小小的论文。有点不敢面对了。周末推掉了打工，只是在家里一遍又一遍的看那部给李安带来无数荣誉的《断背山》。心里想着自由对于他们来说意味着什么呢。在60年代的混杂着对艾滋病的畏惧的对同性恋的歧视的阴影下，两个怀俄名州的牛仔相爱却不能相守。我不认为他们的故事换成一男一女的话会变成普通的爱情故事。因为现实中的爱情永远不会和怀俄名的天空一样纯净。人心的复杂也不会像怀俄名的土壤一样长出那样翠绿的青草。可是如果他们最后能够自由的相爱了呢？也许故事就不成其为故事，悲剧美也就不复存在了吧。
始终记得《毕业生》中的达斯汀霍夫曼最后那个迷茫的眼神。不知道断背山的牛仔们会不会是一样的反应，要是他们也最终获得了自由的话。
忽然觉得人是一种坚忍不拔的动物。明明晓得爱情的本质只不过是神经介质（多巴胺）和荷尔蒙的混合反应。余华在《爱情与化学》里面说，揭露这种本质是煞风景的。我倒是觉得他完全是操冤枉心。因为即使人们知道了这种本质，他们也还是会孜孜不倦的追求，艺术家还是会孜孜不倦的刻画。爱情就是这样的一种东西。
说走题了，我们的题目是自由，不是爱情，不是说若为自由故生命和爱情二者皆可抛么？自由是大问题。我以前在国内的时候很自由，爸爸妈妈都在国外，外公外婆七老八十。我是山中无老虎猴子称霸王。开始是很开心的，结果不久以后开始觉得很害怕。也许我那个时候是太小了。羽翼未丰的鸟儿是不敢去搏击长空的。所以阿，当人也有当人的好，要是鸟儿的父母出国了的话，小鸟就可怜见了。可是不论怎么样，自由变成了血液里面的东西——也许自由化是个更好的词。于是现在觉得很不自由，和爸妈在一起接受迟来的话传统教育。哈哈，自由和不自由变成了“dilemma”，人还真是难伺候。
想起了笼子里面的鸟。还有美国满街溜的被拴着脖子的狗。他们都变得很懒。懒这个东西不是人的本性，是动物的本性——不是把人特殊化而是把懒普遍化。把这些宠物丢到野外去他们不是会撵着回来就是会饿死或是被天敌捕食。呵呵，觉得我现在和他们没有什么区别，5篇论文就像老虎盯着绵羊一样盯着我。我想要是以前的话我至少可以熬熬夜把他们搞定。可是现在熬夜的功能在我身上已经退化了。
昨天搞来了一只非洲皮鼓。鼓身上五颜六色的花纹很好看，可是我不是个鼓手。Wendi，我的一个教会的姐妹买来的，借给我练练，然后可以在教会唱歌的时候和她一起合奏，她的吉他，我的鼓。忽然想起高中的时候听打口唱片，我所有的零用钱都用在了那些常人看来垃圾的CD上。每天放学都会骑车直奔打口小商贩，从他们的一箱一箱的肮脏的破碎的CD中一张张的挑出曾经在杂志上看到的封面。回家以后便打开我的小音箱，插上CD，一张接一张的听。认识了迪伦，大卫鲍伊，地下丝绒，Janis Joplin，尼可，大大小小的出名的不出名的乐队和艺人。如今那些CD只有少数被我带到了美国，其余的都送给朋友了。
Hold on hold on hold on……先介绍一下这次的BGM。很长，你们可以慢慢听，是一个演唱会的实录。主角是一个叫Joan Baez的女子。（很累了，下次接着意识流吧） December 25 梅里克里斯马斯圣诞节了也不在自己的地盘上说几句话似乎也不好意思：）可是今年的圣诞节也实在是太不给面子了，连雪都没有下T_T今天晚上居然还下起了雨。。。实在是太奇怪了
在美国的第一个圣诞节，唔唔，似乎也没什么特别。本来今天要去教堂的，可是因为爸爸妈妈说要去fox wood赌场吃大餐结果偷懒没有去，最后赌场也没有去成（买不到车票。。。）倒是在家里看了一下午电视剧（完了，成了流水账了- _ -）晚上到曼哈顿看了夜景，可是因为下雨的缘故也未能尽兴。。。唉，明年再说吧。
其实对圣诞节倒是没什么特殊的感觉，毕竟是中国人嘛，虽说是入乡随俗——作为基督徒昨天晚上还是向主祷告过了，可是作为节日嘛~~真的是just so so；倒是新年，让人意识到这一年又将过去了……有的时候在写日期的时候会觉得，咦，2005，再也不会写到了吗？就这样被遗忘成了历史？真是觉得有些奇怪的说。
明年呢，2006。奥运会2年有约。一直都在盼着的。越来越近了，可是，想想我竟然也要20岁了！？真是让人心碎。。。555555555想起以前的朋友，再见到他/她们的时候又是什么时候呢？难道大家也都长大了？不可思议。也许是我过于细腻和敏感了吧，人人都要长大的，很多女孩子在15，6岁就拼命地把口红往嘴唇上抹——有什么关系呢？既然每天都是一样的，过去一年，还是过去一个月，又有什么不同呢？
唔。。。想太多了。可能是觉得自己会嫁不出去吧
 我爸妈天天这样说我，很发愁的样子。我倒是没所谓 阿，废话说太多了，还是祝大家圣诞快乐，新年快乐，平安幸福~~~ December 18 人生，就是喜悦和感激阿今天看了艺术人生有关荒木由美子的专访——20年前她是当时红极一时的日剧《排球女将》中小鹿纯子的扮演者。她已经40多岁了吧，可是当我看到她的时候我还是被她的美丽和优雅所折服了——可是更让我感动的是她的人生经历。——当年她拍完《排球女将》之后就结婚了并且退出了演艺圈，可是在婚后的一星期她的婆婆就病倒了（老年痴呆）；从那时开始她开始了长达十几年的照顾婆婆的生涯，一直送到婆婆终老。朱军总是煽情的，可是这次连我都忍不住要落泪了；不能想象一个女人在事业最辉煌的时候为了一个男人放弃不说，还为了他义无反顾的用自己的青春年华去侍候一个患老年痴呆的老人。一侍候就是将近20年啊。当被问及有否后悔过的时候，她说，
没有，从来没有过。
她的眼神一如年轻时一般清澈和坚定。
她说她记得她奶奶曾说的一句话：
人生，就是喜悦和感激阿。
July 24 Why were they in tears This morning i went to a church in Flushing, which was the first time I had ever been there. When the believers began to chanting, to my astonishment, some of them were weeping as they chanting the chorus repeatedly.The situation which could probably explain the sadness was: a member of the church had just been proved to be suffering from cancer. However, after preaching by the priest ,opportunities were given to the new comers for self introduction, when i realized that half of those who wept on the brim of losing control of themselves just then were actually new here, which means they couldn't be all in agony for their friend's misery. So why were they in tears?
I was shocked by this discovery. I'm not a christian and i'm not so easily to be affected by others, especially in the field of faith or believe, or anything associated with mystery, in which I used to have great interest when I was very young. Having lived in a conutry where neither mercy nor respect were spared to religious people may contribute largely to the trend of mine getting more and more concerned about the reality instead of those things related to soul, spirit, or religion——I would rather turn to the recreational stuff. Now the faces tortured by pain have been stayed in my mind for a long time.Were they feeling guilty as chanting the holy lyrics? Or they were simply grateful for the peace and harmony that the all-mighty god created for them? Or they wept for both? I had no idea at all.
I don't know if i will become a Christian oneday, yet I really appreciate the Christian religion which gives people a motivation to do good, to be kind, and to feel sinful for their sins. At least, in contrast with those who don't care none of their mental behaviors, having their sight only on the things that is beneficial, the Christian will spend a whole day every week on mental purifying without doing anything else. That is likely to result in an immense difference between the two groups. |
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